Эй! О! Работы килограмммм.
Присылайте контент, друзья.

Ночи доброй.
В разделе Выпуски доступны все архивные материалы.
На очереди:

• «Сказки» Евгения Шестакова.
• Поправить везде html

Потом что-то с дизайном (немного) и в путь :)

Привет. Вернулся из отпуска.
Будем конвертировать старьё.

Так, ну что могу сказать. Пока нраицца.
Прогнозы дело неблагодарное, поэтому мой прогноз такой: июль месяц и мы открываем двери.
Как сюда запихать код я понял, как тут поменять дизайн я не понял (отстал от жизни — дальше table вёрстки не ушёл).
Песочницу я тогда открываю — welcome.
Остальное пока только мне. Надо конвертнуть архив в сюда…
Anyway — «быть».

День добрый всем новым и потоянным посетителям.
О да, мы снова планируем открыться переоткрыться.
Мы с 2008 года пытались написать свой новый (о господи, кто ж мог подумать) 5ый по версии движЁк для сайта (о да, мы прошли путь большой путь: html, ssi, php, php+mysql, и стили и явный скрипт...), и кстати таки написали (я молодец!) его (а вы что, по вашему мнению целых 2 года лицезрели?!)
Но когда вопрос встал о социализации… вобщем get real — я же не программист в конечном счёте :)

Поэтому давайты мы и Вы заодно, попробуем присесть на стороннего разработчика: Беляев Дмитрий, cogear.ru.

Возможно что-то из этого и получится, пока нам не надоело, Дмитрий не стал взымать за двиг безумные суммы денег и Вам всё ещё интересно.

Дом 2. Конец истории!?
Действующие лица:
Продюсер — чувак, который все это затеял.
Помощник продюсера — мелкая шестерка, лижет задницу шефу.
Охранник — охраняет территорию ДОМА 2
Ведущие:
Собчак
Бородина
Участники проекта:

Степа — много умничает.

Алена — телка с большими обвислыми сиськами.

Рома — лысый чувак, встречается с Бузовой.

Бузова — просто тупая блондинка.

Сэм — Нигер.

Настя — подружка Сэма.

Руслан — любитель хип-хопа

Виктория — мечтает стать известной певицей.

другие действующие лица:

Саша Жданов — гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе.

Итак начнем.

Пошел 12334 день реалити шоу дом 2.

В дом вбегает продюсер: — так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс!

Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими.

Все начинают расхватывать батончики.

Степа: — я не могу, у меня аллергия на шоколад!

Продюсер: — и чо, ты умрешь, если съешь одну?

Степа: — ДА!

Продюсер: — отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба!

Помощник продюсера: — Шеф, по-моему это не очень законно!

Продюсер: — пох, откупимся.

Помощник продюсера: — а где денег-то возьмем?

Продюсер: — Надо будет быстренько срубить бабла на смс голосовании, кто там у нас смотрит ДОМ 2?

Помощник: — малолетние уродливые дуры.

Продюсер: — Отлично, запускай в эфир “Отправь смской слово х*й на номер 4242 иначе ты навсегда останешься девственницей”.

Помощник: — Шеф, вы гений!

Продюсер: — Всем собраться на лобном месте! Где Ксенья Собчак?

Помощник: — у зубного.

Продюсер: — тащите ее сюда! И кто это там в ворота долбится?

Тонкий голосок за забором: — Это Саша Жданов! Пустите пофоткать звезд!

Продюсер орет: — Иди нах*й, пи*ор! За*бал уже.

Голосок за забором: ну пожалста, пожалста, пожалста!!!

Продюсер кричит охране: -Так, выпускайте дрессированных собак убийц. Пусть зачистят периметр территории.

Охранник: — Есть сэр!

Из-за забора слышатся вопли и рык собак.

Продюсер: — ну вот и ладушки, а то ходють тут худють.

Из-за забора слышится женский крик.

Продюсер: — это еще кто?

Охранник: — Бородина должна была подъехать.

Продюсер: Долбо*бы! Убирайте собак!!!

Охранник: — поздно уже, отмучилась Бородулька.

Продюсер: — б*я, незаладился денек.

Вечер, лобное место, у костра собрались Сэм, Бузова, Рома, Настя, Руслан, Виктория. Степа лежит без сознания.

Бузова Роме — Ты урод лысый, опять вчера дрочил на порнуху с Берковой!

Вся страна видела! Какой позор, между нами все кончено!

Рома: — я не виноват, меня продюсер заставил!

Продюсер за кадром бьет себя по лбу :- Долб**еееб!

Руслан: — ребят, зацените, я тут новый ганста рэп сочинил, Вика подпевай (начинает читать) Хай, май нэйм ис вот, майнэйм из вот, майнейм из, чики-чики факин нига!

Вика: — Уоу! Уоу!

Сэм: — Ты кого это тут нигером назвал?

Руслан: — Возап нига!

Настя: — он не нигер, он афро-россиянин!

Руслан: — Шат ап, бич!

Настя Руслану: — зато у него пиписька больше чем у тебя.

Руслан краснеет.

Сэм Насте:- Так ты все-таки с ним трахалась, сука! Между нами все кончено!

Алена: — долго нам тут еще сиськи морозить?

Продюсер за кадром: — ну где эта лошадь?!

С воздуха спускается вертолет, из него выпрыгивает Ксения Собчак с криками: — А вот и Карлсон! Начинает кувыркаться
вокруг костра.

Продюсер за кадром бьет себя по лобу: — б*я, опять кокаина нанюхалась, с*ка мажорская!

Из темноты на инвалидном кресле-каталке выезжает забинтованная кровавыми бинтами Бородина: — Ребята, собаки откусили мне руки и ноги, но я все равно с вами! — Бородина машет в камеру кровавым обрубком руки.

Собчак поет: — С нами Ксенья Собчак и Ксюша Бородина! На-на-на!

Руслан подпевает: — Чики-чики, слэм шейди!

Продюсер мотает головой в такт: — неплохой мотивчик, надо будет записать и продавать малолетним дурам, как рингтоны для мобилок.

Помощник: — Шеф, Вы гений!

Собчак: — О, мои зубки, доктор заморозил их, зубкам нужно тепло!

Продюсер: — б*я, когда эту дуру отпустит!

Собчак: — Теплый огонь согреет мои зубки!

Собчак прыгает в костер и сгорает.

Продюсер: — ипаааать, ну что за день, я говорил ей, что пора сказать нет наркотикам.

Бородина про себя: — наконец-то у меня больше нет конкурентов!

Алена: — Ну долго мы тут еще будем сиськи морозить?

Бородина: — И так, Ксюши больше нет с нами, но это не главное!

Главное-мы должны проголосовать! Кто за то, что бы Степа съел шоколадку?

Степа все еще лежит без сознания.

Рома: — Я! Продюсер сказал, что если я проголосую за, он оплатит мне риалтрансхэар!

Продюсер за кадром бьет себя полбу: — Долб**еееб!!!

Алена: — Я тоже за, он обещал подогнать мне силикон в сиськи!

Продюсер за кадром бьется лбом об стену.

Бузова: — А мне Степа вообще никогда не нравился, умничает больно много!

Руслан: — Я тоже за, продюсер обещал продвинуть мой хип-хоп в массы.

Вика: — Мне он ничего не обещал. Хныкает.

Сэм: — И МНЕ! Вечно черных принижают, пора положить конец этому рабству!

Сэм достает самурайский меч и быстрыми движениями разрубает Рому, Алену, Настю, Бузову и Руслана.

Вика успевает добежать до Степы и засунуть ему в рот шоколадку, прежде чем самурайский меч Сэма настигает ее.

Затем Сэм делает себе харакири.

Продюсер, почесывая лоб, обращается к помощнику: — Слушай, ты уже запустил смс голосование?

Помощник: — Да, шеф, это просто невероятно, за первые 10 минут мы срубили сто миллионов долларов! Мы богаты!

Продюсер: — По-моему пора валить из этой страны…

Охранник: — Не так быстро, ребята. Вы забыли про моих друзей -дрессированных собак-убийц! Шарик, Бобик, фас!

Собаки убийцы набрасываются на продюсера и помощника.

Охранник: — ну просто не день, а праздник какой-то!

Бородина на инвалидном кресле-каталке пытается скрыться в лесу: — Б*я, пи*дец, еб*ла я это реалити-шоу!

Собаки быстро нашли ее по кровавым следам.

Звонит телефон охранника, он берет трубку: — Алло.

Голос на другом конце провода: — Ну как там дела?

Охранник: — все в порядке, Владимир Владимирович, ваше секретное задание выполнено!

iPhone: 32 причины срочно покупать и не слушать Муртазина и Носика
Решил написать алаверды. Для полного понимания сначала надо просмотреть статью, а потом мой текст. Энджой.

1. Bluetooth не нужен. Телефон настолько красивый, что надо говорить по нему, чтобы все видели. Видео и музыка отлично передаётся по проводу.

2. Нет файлового менеджера — всё отлично организованно в соотвествующих квадратиках меню.

3. Камера очень простая, управляется одной кнопкой.

4. SIM карта (позор современной мобильной связи) спрятана так, как будто её и нет. Никаких крышек на корпусе нет, ничего не ломается и не теряется.

5. Браузер SAFARI в мобильном устройстве — лучшее решние на данный момент. Там есть Ajax и красивые Google Docs

6. Виртуальная клавиатура отличная. Если у вас кривые руки — вы сразу узнаете об этом и сможете исправить это.

7. Фотографии отправляются по почте одним пальцем.

8. Можно ставить любые мп3 на звонки. Используйте Sendsong.

9. Встроенные звонки великолепны, самый лучший — Sci FI

10. Вы можете полностью перенастроить всё в телефоне, используя десятки тем / картинок / звуков / с помощью двух прекрасных хакерских программ.

11. Когда вы первый раз увидите, как работает зумирование на фотках и в браузере — у вас будет состояние, близкое к оргазму. Когда вы начнёте листать фото и контакты пальцев — вы кончите.

12. Есть специальная версия Google Docs — документы и таблицы выглядят великолепно.

13. Когда девушки увидят у вас iPhone — вероятность, что они дадут вам увеличивается минимум на 50 %

14. Множество игрушек, в том числе эмулятор NES

15. Голосового набора нет! Наконец-то кто-то признал, что это колхоз — подносить телефон ко рту и говорить «ЛЕНА! ЛЕ-НА! ЛЕЕЕНА! Лена, БЛ*! — дозвонился.» Особенно хорошо работает голоовой набор в ночном клубе — никогда не знаешь, кому дозвонишся. Можно ставить эксперименты.

16. Для быстрого набора есть Favorites, куда вы можете занести сколько угодно нужных номеров, а не 8, потому что в 1 какая неработающая служба спасения, а 0 он и есть ноль.

17.Нет съёмки видео! Всегда можно быть увереным, что не снял чего то лишнего, за что потом будет мучительно больно.

18. Нет ММS! Он и нах*й не нужен, тк всегда можно передать фото по почте и оно там останется в архиве, чтобы потом его не искать в отправленых и муж Лены не найдет у неё вашего ММS. ММS придумали операторы, чтобы развести на дополнительные деньги, тех, кто не знает про email.

19. Встроенная память — 8 Гб. Хватает на всё с головой. У меня постоянно свободный 1 Гб

20. Исследовать все менюшки и приложения можно в течение 2 часов, а затем вам остаётся только лазать в сети и болтать! Забудьте времена, когда вы через полгода после покупки телефона могли наткнуться на новые функции в меню, из-за которых у вас не работала почта.

+ Бонусы:
21. Видео iPod — супер качество и всё остальное на весь экран.

22. Просто iPod со всеми наворотами.

23. Всего одна кнопка — в меню.

24. Десятки приложений делаются хакерами со всего мира.

25.Слава Карпенко Лучший! В реальном времени он тут twitter.com/slavikus
26. Если у вас iPhone — можете быть уверены, что у вас самый лучший аппарат из имеющихся на рынке.

27. Двое моих друзей подарили VERTU девочкам и купили iPhone.

28. Всё идеально синхронизируется с маком. Контакты, календарь, музыка, видео.

29. У вас YouTube в телефоне в новом интерфейсе -это совсем другой, лучший, YouTube.

30. У вас есть Google Maps с привязкой к контактам.

31. Интерфейс SMS — это пиздец. Лучше ничего не придумали. Вы можете читать и стирать всё ветку собщений, как в iChat. Невероятно удобно, после ночных SMS переговоров в выходные :)

32. У вас такой же телефон, как у Стива Джобса.

33. У всех ваших друзей скоро будет iPhone — у всех ваших друзей скоро будут iPhone, но у вас он уже есть.

Лучше чем iPhone могут быть только два iPhone.
Аминь.

Автор: pimenov-uplifto