Эй! О! Работы килограмммм.
Присылайте контент, друзья.

Ночи доброй.
В разделе Выпуски доступны все архивные материалы.
На очереди:

• «Сказки» Евгения Шестакова.
• Поправить везде html

Потом что-то с дизайном (немного) и в путь :)

Так, ну что могу сказать. Пока нраицца.
Прогнозы дело неблагодарное, поэтому мой прогноз такой: июль месяц и мы открываем двери.
Как сюда запихать код я понял, как тут поменять дизайн я не понял (отстал от жизни — дальше table вёрстки не ушёл).
Песочницу я тогда открываю — welcome.
Остальное пока только мне. Надо конвертнуть архив в сюда…
Anyway — «быть».

День добрый всем новым и потоянным посетителям.
О да, мы снова планируем открыться переоткрыться.
Мы с 2008 года пытались написать свой новый (о господи, кто ж мог подумать) 5ый по версии движЁк для сайта (о да, мы прошли путь большой путь: html, ssi, php, php+mysql, и стили и явный скрипт...), и кстати таки написали (я молодец!) его (а вы что, по вашему мнению целых 2 года лицезрели?!)
Но когда вопрос встал о социализации… вобщем get real — я же не программист в конечном счёте :)

Поэтому давайты мы и Вы заодно, попробуем присесть на стороннего разработчика: Беляев Дмитрий, cogear.ru.

Возможно что-то из этого и получится, пока нам не надоело, Дмитрий не стал взымать за двиг безумные суммы денег и Вам всё ещё интересно.

Дом 2. Конец истории!?
Действующие лица:
Продюсер — чувак, который все это затеял.
Помощник продюсера — мелкая шестерка, лижет задницу шефу.
Охранник — охраняет территорию ДОМА 2
Ведущие:
Собчак
Бородина
Участники проекта:

Степа — много умничает.

Алена — телка с большими обвислыми сиськами.

Рома — лысый чувак, встречается с Бузовой.

Бузова — просто тупая блондинка.

Сэм — Нигер.

Настя — подружка Сэма.

Руслан — любитель хип-хопа

Виктория — мечтает стать известной певицей.

другие действующие лица:

Саша Жданов — гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе.

Итак начнем.

Пошел 12334 день реалити шоу дом 2.

В дом вбегает продюсер: — так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс!

Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими.

Все начинают расхватывать батончики.

Степа: — я не могу, у меня аллергия на шоколад!

Продюсер: — и чо, ты умрешь, если съешь одну?

Степа: — ДА!

Продюсер: — отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба!

Помощник продюсера: — Шеф, по-моему это не очень законно!

Продюсер: — пох, откупимся.

Помощник продюсера: — а где денег-то возьмем?

Продюсер: — Надо будет быстренько срубить бабла на смс голосовании, кто там у нас смотрит ДОМ 2?

Помощник: — малолетние уродливые дуры.

Продюсер: — Отлично, запускай в эфир “Отправь смской слово х*й на номер 4242 иначе ты навсегда останешься девственницей”.

Помощник: — Шеф, вы гений!

Продюсер: — Всем собраться на лобном месте! Где Ксенья Собчак?

Помощник: — у зубного.

Продюсер: — тащите ее сюда! И кто это там в ворота долбится?

Тонкий голосок за забором: — Это Саша Жданов! Пустите пофоткать звезд!

Продюсер орет: — Иди нах*й, пи*ор! За*бал уже.

Голосок за забором: ну пожалста, пожалста, пожалста!!!

Продюсер кричит охране: -Так, выпускайте дрессированных собак убийц. Пусть зачистят периметр территории.

Охранник: — Есть сэр!

Из-за забора слышатся вопли и рык собак.

Продюсер: — ну вот и ладушки, а то ходють тут худють.

Из-за забора слышится женский крик.

Продюсер: — это еще кто?

Охранник: — Бородина должна была подъехать.

Продюсер: Долбо*бы! Убирайте собак!!!

Охранник: — поздно уже, отмучилась Бородулька.

Продюсер: — б*я, незаладился денек.

Вечер, лобное место, у костра собрались Сэм, Бузова, Рома, Настя, Руслан, Виктория. Степа лежит без сознания.

Бузова Роме — Ты урод лысый, опять вчера дрочил на порнуху с Берковой!

Вся страна видела! Какой позор, между нами все кончено!

Рома: — я не виноват, меня продюсер заставил!

Продюсер за кадром бьет себя по лбу :- Долб**еееб!

Руслан: — ребят, зацените, я тут новый ганста рэп сочинил, Вика подпевай (начинает читать) Хай, май нэйм ис вот, майнэйм из вот, майнейм из, чики-чики факин нига!

Вика: — Уоу! Уоу!

Сэм: — Ты кого это тут нигером назвал?

Руслан: — Возап нига!

Настя: — он не нигер, он афро-россиянин!

Руслан: — Шат ап, бич!

Настя Руслану: — зато у него пиписька больше чем у тебя.

Руслан краснеет.

Сэм Насте:- Так ты все-таки с ним трахалась, сука! Между нами все кончено!

Алена: — долго нам тут еще сиськи морозить?

Продюсер за кадром: — ну где эта лошадь?!

С воздуха спускается вертолет, из него выпрыгивает Ксения Собчак с криками: — А вот и Карлсон! Начинает кувыркаться
вокруг костра.

Продюсер за кадром бьет себя по лобу: — б*я, опять кокаина нанюхалась, с*ка мажорская!

Из темноты на инвалидном кресле-каталке выезжает забинтованная кровавыми бинтами Бородина: — Ребята, собаки откусили мне руки и ноги, но я все равно с вами! — Бородина машет в камеру кровавым обрубком руки.

Собчак поет: — С нами Ксенья Собчак и Ксюша Бородина! На-на-на!

Руслан подпевает: — Чики-чики, слэм шейди!

Продюсер мотает головой в такт: — неплохой мотивчик, надо будет записать и продавать малолетним дурам, как рингтоны для мобилок.

Помощник: — Шеф, Вы гений!

Собчак: — О, мои зубки, доктор заморозил их, зубкам нужно тепло!

Продюсер: — б*я, когда эту дуру отпустит!

Собчак: — Теплый огонь согреет мои зубки!

Собчак прыгает в костер и сгорает.

Продюсер: — ипаааать, ну что за день, я говорил ей, что пора сказать нет наркотикам.

Бородина про себя: — наконец-то у меня больше нет конкурентов!

Алена: — Ну долго мы тут еще будем сиськи морозить?

Бородина: — И так, Ксюши больше нет с нами, но это не главное!

Главное-мы должны проголосовать! Кто за то, что бы Степа съел шоколадку?

Степа все еще лежит без сознания.

Рома: — Я! Продюсер сказал, что если я проголосую за, он оплатит мне риалтрансхэар!

Продюсер за кадром бьет себя полбу: — Долб**еееб!!!

Алена: — Я тоже за, он обещал подогнать мне силикон в сиськи!

Продюсер за кадром бьется лбом об стену.

Бузова: — А мне Степа вообще никогда не нравился, умничает больно много!

Руслан: — Я тоже за, продюсер обещал продвинуть мой хип-хоп в массы.

Вика: — Мне он ничего не обещал. Хныкает.

Сэм: — И МНЕ! Вечно черных принижают, пора положить конец этому рабству!

Сэм достает самурайский меч и быстрыми движениями разрубает Рому, Алену, Настю, Бузову и Руслана.

Вика успевает добежать до Степы и засунуть ему в рот шоколадку, прежде чем самурайский меч Сэма настигает ее.

Затем Сэм делает себе харакири.

Продюсер, почесывая лоб, обращается к помощнику: — Слушай, ты уже запустил смс голосование?

Помощник: — Да, шеф, это просто невероятно, за первые 10 минут мы срубили сто миллионов долларов! Мы богаты!

Продюсер: — По-моему пора валить из этой страны…

Охранник: — Не так быстро, ребята. Вы забыли про моих друзей -дрессированных собак-убийц! Шарик, Бобик, фас!

Собаки убийцы набрасываются на продюсера и помощника.

Охранник: — ну просто не день, а праздник какой-то!

Бородина на инвалидном кресле-каталке пытается скрыться в лесу: — Б*я, пи*дец, еб*ла я это реалити-шоу!

Собаки быстро нашли ее по кровавым следам.

Звонит телефон охранника, он берет трубку: — Алло.

Голос на другом конце провода: — Ну как там дела?

Охранник: — все в порядке, Владимир Владимирович, ваше секретное задание выполнено!

iPhone: 32 причины срочно покупать и не слушать Муртазина и Носика
Решил написать алаверды. Для полного понимания сначала надо просмотреть статью, а потом мой текст. Энджой.

1. Bluetooth не нужен. Телефон настолько красивый, что надо говорить по нему, чтобы все видели. Видео и музыка отлично передаётся по проводу.

2. Нет файлового менеджера — всё отлично организованно в соотвествующих квадратиках меню.

3. Камера очень простая, управляется одной кнопкой.

4. SIM карта (позор современной мобильной связи) спрятана так, как будто её и нет. Никаких крышек на корпусе нет, ничего не ломается и не теряется.

5. Браузер SAFARI в мобильном устройстве — лучшее решние на данный момент. Там есть Ajax и красивые Google Docs

6. Виртуальная клавиатура отличная. Если у вас кривые руки — вы сразу узнаете об этом и сможете исправить это.

7. Фотографии отправляются по почте одним пальцем.

8. Можно ставить любые мп3 на звонки. Используйте Sendsong.

9. Встроенные звонки великолепны, самый лучший — Sci FI

10. Вы можете полностью перенастроить всё в телефоне, используя десятки тем / картинок / звуков / с помощью двух прекрасных хакерских программ.

11. Когда вы первый раз увидите, как работает зумирование на фотках и в браузере — у вас будет состояние, близкое к оргазму. Когда вы начнёте листать фото и контакты пальцев — вы кончите.

12. Есть специальная версия Google Docs — документы и таблицы выглядят великолепно.

13. Когда девушки увидят у вас iPhone — вероятность, что они дадут вам увеличивается минимум на 50 %

14. Множество игрушек, в том числе эмулятор NES

15. Голосового набора нет! Наконец-то кто-то признал, что это колхоз — подносить телефон ко рту и говорить «ЛЕНА! ЛЕ-НА! ЛЕЕЕНА! Лена, БЛ*! — дозвонился.» Особенно хорошо работает голоовой набор в ночном клубе — никогда не знаешь, кому дозвонишся. Можно ставить эксперименты.

16. Для быстрого набора есть Favorites, куда вы можете занести сколько угодно нужных номеров, а не 8, потому что в 1 какая неработающая служба спасения, а 0 он и есть ноль.

17.Нет съёмки видео! Всегда можно быть увереным, что не снял чего то лишнего, за что потом будет мучительно больно.

18. Нет ММS! Он и нах*й не нужен, тк всегда можно передать фото по почте и оно там останется в архиве, чтобы потом его не искать в отправленых и муж Лены не найдет у неё вашего ММS. ММS придумали операторы, чтобы развести на дополнительные деньги, тех, кто не знает про email.

19. Встроенная память — 8 Гб. Хватает на всё с головой. У меня постоянно свободный 1 Гб

20. Исследовать все менюшки и приложения можно в течение 2 часов, а затем вам остаётся только лазать в сети и болтать! Забудьте времена, когда вы через полгода после покупки телефона могли наткнуться на новые функции в меню, из-за которых у вас не работала почта.

+ Бонусы:
21. Видео iPod — супер качество и всё остальное на весь экран.

22. Просто iPod со всеми наворотами.

23. Всего одна кнопка — в меню.

24. Десятки приложений делаются хакерами со всего мира.

25.Слава Карпенко Лучший! В реальном времени он тут twitter.com/slavikus
26. Если у вас iPhone — можете быть уверены, что у вас самый лучший аппарат из имеющихся на рынке.

27. Двое моих друзей подарили VERTU девочкам и купили iPhone.

28. Всё идеально синхронизируется с маком. Контакты, календарь, музыка, видео.

29. У вас YouTube в телефоне в новом интерфейсе -это совсем другой, лучший, YouTube.

30. У вас есть Google Maps с привязкой к контактам.

31. Интерфейс SMS — это пиздец. Лучше ничего не придумали. Вы можете читать и стирать всё ветку собщений, как в iChat. Невероятно удобно, после ночных SMS переговоров в выходные :)

32. У вас такой же телефон, как у Стива Джобса.

33. У всех ваших друзей скоро будет iPhone — у всех ваших друзей скоро будут iPhone, но у вас он уже есть.

Лучше чем iPhone могут быть только два iPhone.
Аминь.

Автор: pimenov-uplifto

"Из протоколов милиции" Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу.

Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.

С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?

Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.

На стекле обнаружены следы капиллярных рук.

После выпивки произошла драка между складом и забором.

Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.

Среди похищенного - сервант мебельный ношеный.

По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей.

При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.

Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне.

Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.

В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.

Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.

При наезде водитель разбил обе свои фары.

У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.

На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.

Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!

Будучи доставлен в отделение милиции гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.

Федотова И.А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.

Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гр. Сидорова 22 лет и гр. Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли.

Гр. Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.

… глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.

На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения - всего на сумму 1р. 25 к.

Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1.5 лет.

Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А.И. 1965 г.р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.

Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 руб.

О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча (показания свидетеля по делу).

Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

Гр. Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Том 2 настоящего дела является продолжением тома 1, нумерация листов соответствует нумерации тома 1. В связи с этим том 2 считать томом 3. В распоряжение экспертов представить уголовное дело в 3-х томах.

В спиртных напитках не замечен.

В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без намордника.

Установлено, что гр. Михайлов ведет нецелесообразный образ жизни.

Подсудимый Абрамов обвиняется в том, что, являясь шофером Октябрьского РО "Сельхозтехника", находился в командировке в г.Липецке (определение судебного заседания).

На экспертизу представлена деревянная щепка со следами жидкости темного цвета. На разрешение экспертов поставлены следующие вопросы: 1. Не является ли пятно на щепке кровью гр. Иванова А.И. 2. А не является ли щепка, представленная на исследование, табуреткой (постановление о назначении экспертизы).

Ув. Эксперт!!! Согласно протокола изъятия у А А.А. изъяли 17-ть презервативов со следами веществ коричневого цвета. О таком количестве изъятых презервативов дают показания и понятые. Согласно же справки №552 от 05.02.2003 года на исследование направили 19-ть презервативов. Если презервативов действительно 19-ть. Большая просьба два не считать. т.е. в экспертизе указать, что их 17-ть. (они все равно никакой роли не играют для квалификации, но в рамках уголовного дела необходимо будет всех допросить о количестве, в том числе и эксперта).

Ув. Эксперты!!! Следователь обязан поставить вопрос об идентичности наркотических средств, что обоснованно всесторонностью, полнотой и т.д.), но если у эксперта не в порядке оборудование для проведения такого сравнительного анализа, то для следователя это, как ни странно, еще лучше. Так что Вы не рвите душу и не портите себе жизнь, а научно обоснованно сошлитесь, что так так и так... и привет семье. С уважением, (следователь).
Ув. Следователь !!! Уведомляем Вас о том, что эксперт чуткая натура и знает, что для следователя лучше всего. Поэтому мы беспокоимся о Вас. А вообще оборудование экспертов в порядке, а оборудование в отделе, используемое для сравнительного анализа не в порядке. В следствии этого в ближайшее время идентичности не будет. Ценим Вашу заботу и понимание души эксперта. Премного благодарны. Эксперты.

Преступный сговор между ними на интересующую нас тему.

В каких местах обитания скрывался обвиняемый К. от правосудия?

Автор: неизвестен