Дом 2. Конец истории!?
Действующие лица:
Продюсер — чувак, который все это затеял.
Помощник продюсера — мелкая шестерка, лижет задницу шефу.
Охранник — охраняет территорию ДОМА 2
Ведущие:
Собчак
Бородина
Участники проекта:

Степа — много умничает.

Алена — телка с большими обвислыми сиськами.

Рома — лысый чувак, встречается с Бузовой.

Бузова — просто тупая блондинка.

Сэм — Нигер.

Настя — подружка Сэма.

Руслан — любитель хип-хопа

Виктория — мечтает стать известной певицей.

другие действующие лица:

Саша Жданов — гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе.

Итак начнем.

Пошел 12334 день реалити шоу дом 2.

В дом вбегает продюсер: — так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс!

Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими.

Все начинают расхватывать батончики.

Степа: — я не могу, у меня аллергия на шоколад!

Продюсер: — и чо, ты умрешь, если съешь одну?

Степа: — ДА!

Продюсер: — отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба!

Помощник продюсера: — Шеф, по-моему это не очень законно!

Продюсер: — пох, откупимся.

Помощник продюсера: — а где денег-то возьмем?

Продюсер: — Надо будет быстренько срубить бабла на смс голосовании, кто там у нас смотрит ДОМ 2?

Помощник: — малолетние уродливые дуры.

Продюсер: — Отлично, запускай в эфир “Отправь смской слово х*й на номер 4242 иначе ты навсегда останешься девственницей”.

Помощник: — Шеф, вы гений!

Продюсер: — Всем собраться на лобном месте! Где Ксенья Собчак?

Помощник: — у зубного.

Продюсер: — тащите ее сюда! И кто это там в ворота долбится?

Тонкий голосок за забором: — Это Саша Жданов! Пустите пофоткать звезд!

Продюсер орет: — Иди нах*й, пи*ор! За*бал уже.

Голосок за забором: ну пожалста, пожалста, пожалста!!!

Продюсер кричит охране: -Так, выпускайте дрессированных собак убийц. Пусть зачистят периметр территории.

Охранник: — Есть сэр!

Из-за забора слышатся вопли и рык собак.

Продюсер: — ну вот и ладушки, а то ходють тут худють.

Из-за забора слышится женский крик.

Продюсер: — это еще кто?

Охранник: — Бородина должна была подъехать.

Продюсер: Долбо*бы! Убирайте собак!!!

Охранник: — поздно уже, отмучилась Бородулька.

Продюсер: — б*я, незаладился денек.

Вечер, лобное место, у костра собрались Сэм, Бузова, Рома, Настя, Руслан, Виктория. Степа лежит без сознания.

Бузова Роме — Ты урод лысый, опять вчера дрочил на порнуху с Берковой!

Вся страна видела! Какой позор, между нами все кончено!

Рома: — я не виноват, меня продюсер заставил!

Продюсер за кадром бьет себя по лбу :- Долб**еееб!

Руслан: — ребят, зацените, я тут новый ганста рэп сочинил, Вика подпевай (начинает читать) Хай, май нэйм ис вот, майнэйм из вот, майнейм из, чики-чики факин нига!

Вика: — Уоу! Уоу!

Сэм: — Ты кого это тут нигером назвал?

Руслан: — Возап нига!

Настя: — он не нигер, он афро-россиянин!

Руслан: — Шат ап, бич!

Настя Руслану: — зато у него пиписька больше чем у тебя.

Руслан краснеет.

Сэм Насте:- Так ты все-таки с ним трахалась, сука! Между нами все кончено!

Алена: — долго нам тут еще сиськи морозить?

Продюсер за кадром: — ну где эта лошадь?!

С воздуха спускается вертолет, из него выпрыгивает Ксения Собчак с криками: — А вот и Карлсон! Начинает кувыркаться
вокруг костра.

Продюсер за кадром бьет себя по лобу: — б*я, опять кокаина нанюхалась, с*ка мажорская!

Из темноты на инвалидном кресле-каталке выезжает забинтованная кровавыми бинтами Бородина: — Ребята, собаки откусили мне руки и ноги, но я все равно с вами! — Бородина машет в камеру кровавым обрубком руки.

Собчак поет: — С нами Ксенья Собчак и Ксюша Бородина! На-на-на!

Руслан подпевает: — Чики-чики, слэм шейди!

Продюсер мотает головой в такт: — неплохой мотивчик, надо будет записать и продавать малолетним дурам, как рингтоны для мобилок.

Помощник: — Шеф, Вы гений!

Собчак: — О, мои зубки, доктор заморозил их, зубкам нужно тепло!

Продюсер: — б*я, когда эту дуру отпустит!

Собчак: — Теплый огонь согреет мои зубки!

Собчак прыгает в костер и сгорает.

Продюсер: — ипаааать, ну что за день, я говорил ей, что пора сказать нет наркотикам.

Бородина про себя: — наконец-то у меня больше нет конкурентов!

Алена: — Ну долго мы тут еще будем сиськи морозить?

Бородина: — И так, Ксюши больше нет с нами, но это не главное!

Главное-мы должны проголосовать! Кто за то, что бы Степа съел шоколадку?

Степа все еще лежит без сознания.

Рома: — Я! Продюсер сказал, что если я проголосую за, он оплатит мне риалтрансхэар!

Продюсер за кадром бьет себя полбу: — Долб**еееб!!!

Алена: — Я тоже за, он обещал подогнать мне силикон в сиськи!

Продюсер за кадром бьется лбом об стену.

Бузова: — А мне Степа вообще никогда не нравился, умничает больно много!

Руслан: — Я тоже за, продюсер обещал продвинуть мой хип-хоп в массы.

Вика: — Мне он ничего не обещал. Хныкает.

Сэм: — И МНЕ! Вечно черных принижают, пора положить конец этому рабству!

Сэм достает самурайский меч и быстрыми движениями разрубает Рому, Алену, Настю, Бузову и Руслана.

Вика успевает добежать до Степы и засунуть ему в рот шоколадку, прежде чем самурайский меч Сэма настигает ее.

Затем Сэм делает себе харакири.

Продюсер, почесывая лоб, обращается к помощнику: — Слушай, ты уже запустил смс голосование?

Помощник: — Да, шеф, это просто невероятно, за первые 10 минут мы срубили сто миллионов долларов! Мы богаты!

Продюсер: — По-моему пора валить из этой страны…

Охранник: — Не так быстро, ребята. Вы забыли про моих друзей -дрессированных собак-убийц! Шарик, Бобик, фас!

Собаки убийцы набрасываются на продюсера и помощника.

Охранник: — ну просто не день, а праздник какой-то!

Бородина на инвалидном кресле-каталке пытается скрыться в лесу: — Б*я, пи*дец, еб*ла я это реалити-шоу!

Собаки быстро нашли ее по кровавым следам.

Звонит телефон охранника, он берет трубку: — Алло.

Голос на другом конце провода: — Ну как там дела?

Охранник: — все в порядке, Владимир Владимирович, ваше секретное задание выполнено!

iPhone: 32 причины срочно покупать и не слушать Муртазина и Носика
Решил написать алаверды. Для полного понимания сначала надо просмотреть статью, а потом мой текст. Энджой.

1. Bluetooth не нужен. Телефон настолько красивый, что надо говорить по нему, чтобы все видели. Видео и музыка отлично передаётся по проводу.

2. Нет файлового менеджера — всё отлично организованно в соотвествующих квадратиках меню.

3. Камера очень простая, управляется одной кнопкой.

4. SIM карта (позор современной мобильной связи) спрятана так, как будто её и нет. Никаких крышек на корпусе нет, ничего не ломается и не теряется.

5. Браузер SAFARI в мобильном устройстве — лучшее решние на данный момент. Там есть Ajax и красивые Google Docs

6. Виртуальная клавиатура отличная. Если у вас кривые руки — вы сразу узнаете об этом и сможете исправить это.

7. Фотографии отправляются по почте одним пальцем.

8. Можно ставить любые мп3 на звонки. Используйте Sendsong.

9. Встроенные звонки великолепны, самый лучший — Sci FI

10. Вы можете полностью перенастроить всё в телефоне, используя десятки тем / картинок / звуков / с помощью двух прекрасных хакерских программ.

11. Когда вы первый раз увидите, как работает зумирование на фотках и в браузере — у вас будет состояние, близкое к оргазму. Когда вы начнёте листать фото и контакты пальцев — вы кончите.

12. Есть специальная версия Google Docs — документы и таблицы выглядят великолепно.

13. Когда девушки увидят у вас iPhone — вероятность, что они дадут вам увеличивается минимум на 50 %

14. Множество игрушек, в том числе эмулятор NES

15. Голосового набора нет! Наконец-то кто-то признал, что это колхоз — подносить телефон ко рту и говорить «ЛЕНА! ЛЕ-НА! ЛЕЕЕНА! Лена, БЛ*! — дозвонился.» Особенно хорошо работает голоовой набор в ночном клубе — никогда не знаешь, кому дозвонишся. Можно ставить эксперименты.

16. Для быстрого набора есть Favorites, куда вы можете занести сколько угодно нужных номеров, а не 8, потому что в 1 какая неработающая служба спасения, а 0 он и есть ноль.

17.Нет съёмки видео! Всегда можно быть увереным, что не снял чего то лишнего, за что потом будет мучительно больно.

18. Нет ММS! Он и нах*й не нужен, тк всегда можно передать фото по почте и оно там останется в архиве, чтобы потом его не искать в отправленых и муж Лены не найдет у неё вашего ММS. ММS придумали операторы, чтобы развести на дополнительные деньги, тех, кто не знает про email.

19. Встроенная память — 8 Гб. Хватает на всё с головой. У меня постоянно свободный 1 Гб

20. Исследовать все менюшки и приложения можно в течение 2 часов, а затем вам остаётся только лазать в сети и болтать! Забудьте времена, когда вы через полгода после покупки телефона могли наткнуться на новые функции в меню, из-за которых у вас не работала почта.

+ Бонусы:
21. Видео iPod — супер качество и всё остальное на весь экран.

22. Просто iPod со всеми наворотами.

23. Всего одна кнопка — в меню.

24. Десятки приложений делаются хакерами со всего мира.

25.Слава Карпенко Лучший! В реальном времени он тут twitter.com/slavikus
26. Если у вас iPhone — можете быть уверены, что у вас самый лучший аппарат из имеющихся на рынке.

27. Двое моих друзей подарили VERTU девочкам и купили iPhone.

28. Всё идеально синхронизируется с маком. Контакты, календарь, музыка, видео.

29. У вас YouTube в телефоне в новом интерфейсе -это совсем другой, лучший, YouTube.

30. У вас есть Google Maps с привязкой к контактам.

31. Интерфейс SMS — это пиздец. Лучше ничего не придумали. Вы можете читать и стирать всё ветку собщений, как в iChat. Невероятно удобно, после ночных SMS переговоров в выходные :)

32. У вас такой же телефон, как у Стива Джобса.

33. У всех ваших друзей скоро будет iPhone — у всех ваших друзей скоро будут iPhone, но у вас он уже есть.

Лучше чем iPhone могут быть только два iPhone.
Аминь.

Автор: pimenov-uplifto

"Из протоколов милиции" Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу.

Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.

С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?

Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.

На стекле обнаружены следы капиллярных рук.

После выпивки произошла драка между складом и забором.

Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.

Среди похищенного - сервант мебельный ношеный.

По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей.

При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.

Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне.

Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.

В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.

Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.

При наезде водитель разбил обе свои фары.

У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.

На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.

Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!

Будучи доставлен в отделение милиции гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.

Федотова И.А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.

Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гр. Сидорова 22 лет и гр. Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли.

Гр. Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.

… глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.

На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения - всего на сумму 1р. 25 к.

Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1.5 лет.

Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А.И. 1965 г.р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.

Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 руб.

О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча (показания свидетеля по делу).

Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

Гр. Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Том 2 настоящего дела является продолжением тома 1, нумерация листов соответствует нумерации тома 1. В связи с этим том 2 считать томом 3. В распоряжение экспертов представить уголовное дело в 3-х томах.

В спиртных напитках не замечен.

В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без намордника.

Установлено, что гр. Михайлов ведет нецелесообразный образ жизни.

Подсудимый Абрамов обвиняется в том, что, являясь шофером Октябрьского РО "Сельхозтехника", находился в командировке в г.Липецке (определение судебного заседания).

На экспертизу представлена деревянная щепка со следами жидкости темного цвета. На разрешение экспертов поставлены следующие вопросы: 1. Не является ли пятно на щепке кровью гр. Иванова А.И. 2. А не является ли щепка, представленная на исследование, табуреткой (постановление о назначении экспертизы).

Ув. Эксперт!!! Согласно протокола изъятия у А А.А. изъяли 17-ть презервативов со следами веществ коричневого цвета. О таком количестве изъятых презервативов дают показания и понятые. Согласно же справки №552 от 05.02.2003 года на исследование направили 19-ть презервативов. Если презервативов действительно 19-ть. Большая просьба два не считать. т.е. в экспертизе указать, что их 17-ть. (они все равно никакой роли не играют для квалификации, но в рамках уголовного дела необходимо будет всех допросить о количестве, в том числе и эксперта).

Ув. Эксперты!!! Следователь обязан поставить вопрос об идентичности наркотических средств, что обоснованно всесторонностью, полнотой и т.д.), но если у эксперта не в порядке оборудование для проведения такого сравнительного анализа, то для следователя это, как ни странно, еще лучше. Так что Вы не рвите душу и не портите себе жизнь, а научно обоснованно сошлитесь, что так так и так... и привет семье. С уважением, (следователь).
Ув. Следователь !!! Уведомляем Вас о том, что эксперт чуткая натура и знает, что для следователя лучше всего. Поэтому мы беспокоимся о Вас. А вообще оборудование экспертов в порядке, а оборудование в отделе, используемое для сравнительного анализа не в порядке. В следствии этого в ближайшее время идентичности не будет. Ценим Вашу заботу и понимание души эксперта. Премного благодарны. Эксперты.

Преступный сговор между ними на интересующую нас тему.

В каких местах обитания скрывался обвиняемый К. от правосудия?

Автор: неизвестен

<ИДЁТ ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ ВРЕМЯ: Спартак-Селтик ответный матч – 29.08.2007 … а это время на одном форуме:>
Spartak_Moskau
сегодня, 00:59
Мясо вперед !!!!

Автобус
сегодня, 00:59
Бл*ть!!! Ну где же Боярин прорыв?!!!!!

Андрей
сегодня, 00:59
отбились

Erkin
сегодня, 00:59
уфффффффффффффффффффффффффф

Денис
сегодня, 00:59
пронесло

Aleksej
сегодня, 00:59
ESCHIO ODIN

Инженер
сегодня, 00:59
пронесло

Максим
сегодня, 01:00
Осталось 13 минуток!! ДЕРЖИТЕСЬ!!!

Санек
сегодня, 01:00
да выбейте на чужую сторону мяч епт

Спартак Чемпион
сегодня, 01:00
Сука наежает на Моцарта!!!!!!!!!!! Убить его!!!!!!!!!

Сергей
сегодня, 01:00
Боже дай Спартаку СИЛ!!!!

MAd
сегодня, 01:00
аааааааааа сукаа

Prikup
сегодня, 01:00
Держаться

Максим
сегодня, 01:00
два лысых сошлись

Valdo
сегодня, 01:00
моцарт заставил ублюдка учить русский!!!

Шайтан
сегодня, 01:00
фууууф моцарт врежь ему понаглой роже

Максим
сегодня, 01:01
Передых


DEN
сегодня, 01:01
Держимся ДЕРЖИМСЯ и.. Бояра забивает на 28 минуте ! Луший сценарий

Михаил
сегодня, 01:02
Боже Cпартак храни, дай ему силы, чтоб победил он все клубы Земли !!!
Боже Спартак храни, дай ему силы, чтоб победил он во имя России !!!

boo
сегодня, 01:02
***яяяяяяяяять

женя
сегодня, 01:02
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ! ! ! ! ! !КАК СМОТРЕТЬ ЧЕРЕЗ ПРОГУ SOPCAST ???? ПОДСКАЖИТЕ ! ! ! КАКОЙ АДРЕС НАДО ВБИВАТЬ!


Kot Da Vinci
сегодня, 01:02
епть!!!

Сергей
сегодня, 01:02
ай ***

женя
сегодня, 01:03
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ! ! ! ! ! !КАК СМОТРЕТЬ ЧЕРЕЗ ПРОГУ SOPCAST ???? ПОДСКАЖИТЕ ! ! ! КАКОЙ АДРЕС НАДО ВБИВАТЬ!

Aleksej
сегодня, 01:04
8 MINUT I PENDALI

Болельщик Мадридского Реала
сегодня, 01:04
1:1?

Андрей
сегодня, 01:04
я понял, Шишкин играет за Селтик

женя
сегодня, 01:04
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ! ! ! ! ! !КАК СМОТРЕТЬ ЧЕРЕЗ ПРОГУ SOPCAST ???? ПОДСКАЖИТЕ ! ! ! КАКОЙ АДРЕС НАДО ВБИВАТЬ!

<но тут назначают пенальти в ворота Спартака>
Aleksej
сегодня, 01:05
PENDAL V NASHU STORNU,SUKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAA

Марк
сегодня, 01:05
***ть пеналти

Михаил
сегодня, 01:05
Боже Cпартак храни, дай ему силы, чтоб победил он все клубы Планеты !!!
Боже Спартак храни, дай ему силы, чтоб победил он во имя России !!!

Aleksej
сегодня, 01:05
DAVAJ PLETIKOSA

DEN
сегодня, 01:05
СУУУУКА !

Михаил
сегодня, 01:05
Боже Cпартак храни, дай ему силы, чтоб победил он все клубы Планеты !!!
Боже Спартак храни, дай ему силы, чтоб победил он во имя России !!!

MAd
сегодня, 01:05
ааааааааааааа

Роман
сегодня, 01:05
доигрались,сука

женя
сегодня, 01:05
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ! ! ! ! ! !КАК СМОТРЕТЬ ЧЕРЕЗ ПРОГУ SOPCAST ???? ПОДСКАЖИТЕ ! ! ! КАКОЙ АДРЕС НАДО ВБИВАТЬ!

Андрей
сегодня, 01:06
Боже Cпартак храни, дай ему силы, чтоб победил он все клубы Планеты !!!
Боже Спартак храни, дай ему силы, чтоб победил он во имя России !!!

Денис
сегодня, 01:06
ПЕНАЛЬТИ!!!

Кирилл
сегодня, 01:06
сукаааааааааааааа

Вованыч
сегодня, 01:06
все ****ец

женя
сегодня, 01:06
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ! ! ! ! ! !КАК СМОТРЕТЬ ЧЕРЕЗ ПРОГУ SOPCAST ???? ПОДСКАЖИТЕ ! ! ! КАКОЙ АДРЕС НАДО ВБИВАТЬ!

Алексей
сегодня, 01:06
ааааааааааааааааааааааааааааааа ааааааааааааааааааа

женя
сегодня, 01:06
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ! ! ! ! ! !КАК СМОТРЕТЬ ЧЕРЕЗ ПРОГУ SOPCAST ???? ПОДСКАЖИТЕ ! ! ! КАКОЙ АДРЕС НАДО ВБИВАТЬ!

Денчик
сегодня, 01:06
женя
за**** сказали уже тебе СМОТРИ ЧЕРЕЗ ТВАНС

AlteRnaTiVe
сегодня, 01:06
бог явно хочет видить спартак в лч...перекладина!!

Вован
сегодня, 01:06
перекладина!!!!!!!!!!!!!!!

Alesha
сегодня, 01:06
PEREKLADINA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!

Сергей
сегодня, 01:06
даааааааааааааааааааааааааааааа аааааааааааааааа

Valdo
сегодня, 01:06
***яяяяяяяяяяяяя вот это играааааааа

Den
сегодня, 01:07
ЕПТАААА

Yuriy
сегодня, 01:07
одрпьорьидровиьрвррррр ывар ывр

Сергей
сегодня, 01:07
ахахаххахахаххаа

Bogdan
сегодня, 01:07
ето просто ****ец мужики

ZloyBober
сегодня, 01:07
нет!!! не писец!!!

Михаил
сегодня, 01:07
Боже Cпартак храни, дай ему силы, чтоб победил он все клубы Земли !!!
Боже Спартак храни, дай ему силы, чтоб победил он во имя России !!!

Мяо
сегодня, 01:07
еееееееееееееееееееееееееееееее ееееееееееееееееееееееееееееееее ееееееееееееее

Автобус
сегодня, 01:07
ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!

Слав1к
сегодня, 01:07
ААААААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААА

tolya21
сегодня, 01:07
у меня уже на яйцах волосы поседели

nikita
сегодня, 01:07
штанги перекладины агромный вам привет

pivashi
сегодня, 01:07
лучше в зеркало не смотрется я наверное блондином стал

Вованыч
сегодня, 01:07
дддддааайтттте валидола

Spartak_Moskau
сегодня, 01:07
tolya21
У меня они выпали !!!

Автобус
сегодня, 01:08
невовремя бросил курить.

Михаил
сегодня, 01:08
Боже Cпартак храни, дай ему силы, чтоб победил он все клубы Земли !!!
Боже Спартак храни, дай ему силы, чтоб победил он во имя России !!!

Акоп
сегодня, 01:08
Спартак достоин проиграть только по пенальти

Yuriy
сегодня, 01:08
если спартак пройдет, нужно будет сложиться по деньгам и отдать в церьков

Superhohol
сегодня, 01:09
Я щас умру

Сдутый_Мячик
сегодня, 01:09
Корвалолу!!!

AlteRnaTiVe
сегодня, 01:09
пендели близятся..

Михаил
сегодня, 01:10
Боже Cпартак храни, дай ему силы, чтоб победил он все клубы Земли !!!
Боже Спартак храни, дай ему силы, чтоб победил он во имя России !!!

Михаил
сегодня, 01:11
***яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

Вован
сегодня, 01:11
бояра *удак

Акоп
сегодня, 01:11
БЛИН ТАКОЙ МОМЕНТ

Yuriy
сегодня, 01:11
бояринцев поц

Kot Da Vinci
сегодня, 01:11
епть! Бояра!!

Вадим
сегодня, 01:11
БЛ*... Бояра

Марк
сегодня, 01:11
ВСЁ ПЕНАЛТИ,СМОТРИМ И МОЛИМСЯ

Сергей
сегодня, 01:11
Ну как же так Бояра???

spine
сегодня, 01:11
Все пендали

Инженер
сегодня, 01:11
Бояра еб..й в рот если не сейчас, то когда????????

RedWhiteGirl
сегодня, 01:11
Дайте мне волосы на жопе.. я буду их выдирать...

m!xon
сегодня, 01:11
бояра,бояра..обидно мля...

Михаил
сегодня, 01:11
Боже Cпартак храни, дай ему силы, чтоб победил он все клубы Земли !!!
Боже Спартак храни, дай ему силы, чтоб победил он во имя России !!!

Kot Da Vinci
сегодня, 01:12
все!!!!! пенальти!!!!!!!!

Paul K.
сегодня, 01:12
ДОЖИЛИ

Vipper
сегодня, 01:13
Кто будет бить то ?

DEN
сегодня, 01:16
НУ ПОНЕСЛАСЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Yuriy
сегодня, 01:16
если будут бить по низу - хрен забьют, надо бить по высоте плеча под штангу, и все, вот увидите

thaivoxx
сегодня, 01:18
моцарт отлично пробил

Aleksej
сегодня, 01:19
TITOV-NE ZABIL KAZIOL

Денис
сегодня, 01:20
ТИТОВ УРОД!!!!!

thaivoxx
сегодня, 01:20
ну титов, ну ептать

Кирилл
сегодня, 01:20
перестремался дед

Раша - параша
сегодня, 01:23
Русаки, в футбол научитесь играть!

Сергей
сегодня, 01:23
***яяяя

spine
сегодня, 01:23
Ну что ж ! сами себе устроили гемор!

Eduardо
сегодня, 01:24
как фанера над Парижем

SIR
сегодня, 01:24
спартак гавно

Prikup
сегодня, 01:24
Макс похоронил

Инженер
сегодня, 01:24
Зря не продали его. Хоть бабла заработали и то польза хоть какая

Estboss
сегодня, 01:25
KALINU PRODAT V LUCH-ENERGIJU!!!

Сергей
сегодня, 01:35
с Шишкиным надо что-то делать, мне уже страшно становиться, когда к нему мяч попадает...

Henry
сегодня, 01:37
Друзья, давайте скажем Плетикосе большое спасибо за шанс, который он дал команде. Чел реально был лучшим сегодня и просто вытащил игру. Мне его по-человечески жаль, он ни в чем не виноват. А Титову пора действительно на пенсию, бегать он уже не может, бьет слабо, а от его пасов проку уже нет особых, он реально тормозит игру команды. Насчитал 5 эпизодов, в которых Егор сыграл просто по детски. Шишкин в конец сцуко зажрался от денег и от доверия, ему бы мозг вправить надо. К неудачам Калиниченко все уже привыкли. В общем шанс у нас был, но мы его упустиле. Все равно спасибо команде, они выложились на 100%. Но главное спасибо все же вратарю - это реально находка для сегодняшнего Спартака с его галимой защитой.
Автор: народное (http://livetv.ru/eventinfo/3822)

Служебная записка к акту проверки инвентаризацииСоставил: <такой-то>Нами, в ночь <такого-то> января <такого-то> года было проведено наблюдение за инвентаризацией на торговых площадях ООО <не скажу>. Я, <такой-то такой-то> вместе с <такой-то> в рамках проводимого аудита прибыли на территорию ООО <не скажу> на служебном автобусе к 22:00 <такого-то> г. и были встречены <ей> (Директор по управлению) и проведены в её кабинет, для проведения предварительного ознакомления. В процессе беседы, нам был представлен Зам. Генерального директора г-н <такой-то>, который охотно присоединился к нашей беседе. Мы обсудили организационную структуру предприятия и методологию учёта ТМЦ. Примерно в 0:00 мы присоединились к начавшейся инвентаризации. До 4:00 мы находились на территории торгового центра, осуществляя наблюдение. В 4:00 подсчёт материалов был завершён и переведён в стадию обработки информации. Так как никакие документы, кроме копии внутренней методички по учёту ТМЦ нам не представили и отказались выдавать, сославшись на подготовку этих документов исключительно не ранее <такого-то числа>. Мы пришли к выводу о нецелесообразности нашего дальнейшего пребывания и покинули территорию торгового комплекса примерно в 4:00 <такого-то> г. Во время нашего наблюдения были отмечены следующие действия со стороны руководства и сотрудников данной фирмы вызывающие «подозрение»: В процессе общения с Зам. Генерального директора г-н <такой-то>, был затронут вопрос об эффективности внутреннего контроля за движением ТМЦ, в частности был задан вопрос о причине полного отсутствия на фирме материально ответственных лиц (вопрос о возможных хищениях по этой причине не прозвучал по этическим соображениям), хотя не исключено, что г-н <такой-то> понял истинную предпосылку данного запроса. <Так вот он>, ранее находясь в приподнятом настроении начал заметно нервничать (быстро ходить по кабинету, речь стала отрывистой с обдумыванием каждого слова, в конце он перешёл практически на крик). Разговаривая вначале встречи на ломаном русском языке он перешёл полностью на немецкий, потом потребовал переводчика и таким образом начал объяснять методику пересчёта материалов. После окончания его лекции по пересчёту ТМЦ, я постарался в ненавязчивой форме снова подвести его к вопросу об причине отсутствия подотчётников. Это привело <его> в полный ступор, после набора немецких фраз (непереведённых переводчиком), он высказал следующее: «Ваша советская система контроля неэффективна и требует привлечения значительных ресурсов, что мы себе не можем позволить. У нас западные методы основанные на доверии к сотрудникам, мы этим довольны и не собираемся их менять» - после он дал понять, что обсуждение закончено. Нужно отметить, что во время беседы с <ним>, Директор по управлению <такая-то> находилась в крайне подавленном состоянии, а при личной беседе с ней проявляла нескрываемый страх и волнение. На время нашего наблюдения к нам был приставлен сотрудник внутреннего аудита компании <не скажу>, который попутно старался давать ответы на наши вопросы. Однако на многие замечания он не смог дать точных ответов, сославшись на собственную некомпетентность в тех или иных ситуациях. Считаю необходимым довести следующие замечания и вытекающие из этого суждения: 1.Система внутреннего контроля не позволяет полностью контролировать процесс учёта ТМЦ. Основанная на «доверии к сотрудникам» она может спровоцировать этих же сотрудников на хищения или использования её в собственных корыстных целях. 2.Не смотря на уверения <её>, что на предприятии немецкие сотрудники работают исключительно в аппарате управления, мной были замечены эти «кадры» непосредственно в самих инвентаризационных группах, что может говорить о достаточно высокой степени контроля за сотрудниками и прямом недоверии к российским служащим. 3.При наличии оборудованных пунктов контроля, товары только частично (малая часть) оборудуются «защитными клеммами», хотя данная практика повсеместно используется в мировой практике и не является «сверхдорогой и технически недоступной». (Защитная клемма – радиомаяк который крепят на товар, для избежания его несанкционированного проноса через пункт контроля). 4.На территории торгового центра осуществляется круглосуточное видеонаблюдение, проходы между стендами достаточно большие и хорошо просматриваются, что в принципе крайне затрудняет кражу. Также по территории постоянно курсируют патрули внутренней службы безопасности и переодетые в гражданскую одежду сотрудники, что также улучшает систему контроля. Тогда как можно иметь недостачу в виде хищения, измеряемом десятками миллионов рублей ??? (Шоколадками и гвоздиками в карманах столько не вынесешь). 5.По словам сотрудника бухгалтерии <такой-то>, данные клеммы крепятся выборочно на «дорогие или уникальные» предметы (относящиеся к <таким-то товарам>) по стоимости свыше 400 рублей. Однако из всей просмотренной продукции, мной было отмечено всего несколько клемм на товарах. (Причём на бутылках <кой-чаво> 1000 руб. клемма есть, а на 15000 руб. нет), что не поддаётся логическому объяснению. 6.На товарах закреплены электронные ценники, которые управляются путём радиоконтроля со специализированного пункта. По словам той же <из бухгалтерии>, «цены могут меняться путём одного сигнала моментально, даже в нескольких магазинах одновременно». Это наводит на мысль о возможности целенаправленного изменения стоимости изделий на время проводимых проверок, не говоря о возможных поломках и сбоях данных устройств (мной были обнаружены сломанные ценники и показывающие набор случайных символов). 7.На вопрос о причинах излишков, был дан комментарий о некоем сбое в системе компьютерного учёта, из-за чего артикулы неправильно распознавались давая неверные показания. Возникает сомнение об эффективности работы программы <название> (специализированная программа складского и материального учёта разработанная для <компании> турецкими программистами), а также её соответствие российским стандартам (чем турецкие, лучше российских программистов ???). Исходя из вышесказанного мной, считаю возможным следующие нарушения: 1.Есть вероятность целенаправленного списания части товара в виде хищения или недостачи, с целью последующей фактической его реализации. По фальсифицированным документам данный товар будет списан и официально исключён из товарооборота, а фактически будет продан (может на тех же прилавках) без соответствующей уплаты налогов (как можно платить за то, чего нет ???). 2.Во время моего осмотра производственных площадей, в мой адрес было направлено множество заверений об отсутствии незавершённого производства. Данная тема также вызывала «особенную нервозность» у сотрудников <компании>, хотя после моего личного осмотра, каких-либо следов «незавершёнки» обнаружено не было. Однако, считаю возможным уделить повышенное внимание данному участку, так как на нём могут осуществлять «неофициальную» переработку сырья с последующей реализаций в торговом зале. (Иначе зачем такие «насыщенные» убеждения в практическом отсутствии остатков изготовленных полуфабрикатов на конец дня, после переработки продукции ???) Со своей стороны считаю, что моё и <со мной была> поведение полностью соответствует установленному этикету аудитора, прописанному в методических указаниях <нашей компании>. Нами не были созданы и тем более спровоцированы действия, которые могли быть расценены как непрофессиональным или непристойным поведением. Мало того, мы всячески старались избегать вовлечения нас в конфликтные ситуации. В заключении хочу отметить, что спустя меньше часа от нашего наблюдения за проводившейся инвентаризацией, нам практически в навязчивой форме было неоднократно предложено покинуть территорию торгового центра на такси. Это также может быть показателем нашего «нежелательного» присутствия в ООО <не скажу>. Я считаю, что аудиторская проверка прошла успешно, не смотря на возможные «необоснованные» претензии со стороны ООО <не скажу>.Автор: <такой-то>

Программист и фея Программист сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие. Бормочет:
- И где же у него кнопка...
Из монитора появляется фея в легком пеньюаре и тихонько произносит:
- Тук-тук:
Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормоча:
- Дадада, матрица меня имеет...
Фея чуть громче:
- Вася!?
Программист в том же состоянии:
- Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица.
Фея раздраженно машет палочкой перед лицом программиста:
- Алло-о!
Программист, отрываясь от монитора:
- Кто здесь?!
Фея сладким голосом:
- Это я, фея.
Программист смотрит на часы, бормоча про себя:
- Ууууу, как все запущенно... Баиньки. баиньки, баиньки.
Фея сладким голосом:
- Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь.
Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье:
- Это как? - втихую посматривает на монитор.
Фея, принимая соблазнительную позу:
- Ну подумай...
Программист
- Что? Серьезно, поможешь?
Фея:
- Конечно, милый!
Программист, с энтузиазмом:
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
Фея томным голосом прерывает его:
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно ЭТО?
Программист:
- Ёптель, завтра сдавать заказчику!
Фея, прижимается к программисту:
- Подумай еще...
Программист:
- А что тут думать. Получаем ноль. А на выходе какого-то хрена единица. Ясно, что тут ошибка!
Фея, злобно в сторону:
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул, урою нах! Каждую ночь одно и тоже! - обреченно машет волшебной палочкой. На столе появляется книжка "Волшебство С++". Садится рядом с программистом, говорит:
- Давай, отладчик запускай. У тебя вообще кофе есть?

Фразы для девушек на курорте Возвращайтесь на пальму, молодой человек!..
Я не считаю наше знакомство целесообразным.
О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!
Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас —лопоухим шибздиком. Угадали?
Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…
Вы не мужик моей мечты!
Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!
Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!... Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!
Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите…
<Очень свирепо>: Вы мне по темпераменту не подходите!!!
Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю…
Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..
Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь…А плавки надевали!
Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?
Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились…
Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.
А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?..
Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...
Следующий!
Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!
Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?
С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!

Автор: Красная бурда

В целом побудили меня 3 вещи:
Вещь номер один - это замечательно свойство программы Outlook при загрузки новых сообщений сигнализировать о его появлении небольшим окошком внизу справа, и при этом выдавать только первые несколько слов сообщения.
Вещь номер два – непонятная тяга офисного персонала писать друг другу письма, вместо того, чтобы просто подойти и что-то сказать.
И вещь номер три – <отрезал редактор>.
Письма от менеджера (которые, разумеется, никем не читаются):
Send to: Team



Send to: Миша, Коля



Send to: Миша, Коля



Send to: Коля



Send to: Миша, Коля



Send to: Миша, Коля



Send to: Миша, Коля



Send to: Миша, Коля



Send to: Миша, Коля



Send to: Миша, Коля



Send to: Миша, Коля



Send to: Миша, Коля



Send to: Сергей



Send to: Пушкин



Send to: Пушкин



Send to: Team



Send to: Team



Send to: Team



Send to: Team



Send to: Team



Send to: Team



Send to: Team



Send to: Team



Send to: Team



Send to: All office



Автор: AxelCOM (http://www.kiraem.ru)